martes, 21 de diciembre de 2010

Sabes que eres Asianfan cuando...



Desde hace mucho tiempo quería hacer este post, pensé que me costaría más trabajo escribir los puntos, pero empecé y no pude parar, supongo que muchos se senitrán indentificados.

Sabes que estás obsesionada con la cultura Asiatica cuando:

  • Sabes la canción de los tres osos en Coreano, con coreografía y todo
  • Puedes distinguir la diferencia entre un Japonés, un Chino, un Coreano…
  • Tú o alguno de tus amigos han hecho Cosplay, o te has tomado fotos con algún Cosplayero y crees que es lo más cool que hay.
  • Casi toda la música en tú ipod o celular es asiática
  • En tú casa tus padres ya se hicieron a la idea de que te casarás con un asiatic@
  • Sabes la diferencia entre Sake y Soju
  • Te tomas fotos haciendo el símbolo de amor y paz, inflando los cachetes o guiñando un ojo.
  • No soportas que la gente le diga Chinos a todos los asiáticos 
  •  Tú día mejora si comes ramen o alguna cosa asiática.
  • Le das series ó animes a tus amigos o conocidos para engancharlos en el mundo asiático.
  • Eres regañado por todos porque la economía está fallando por culpa de los asiáticos
  • Alguien te ha dicho “ahh a ti te gustan esas cosas raras”
  • Siempre andas viendo cuánto te costaría viajar a Asia
  • Buscas desesperadamente amigos asiáticos con los cuales platicar de su cultura y lo mucho que te obsesiona.
  • Si tienes amigos asiáticos te dicen que sabes más de su cultura que ellos mismos.
  • Hace tiempo dejaste de ver la televisión nacional pero en Asia estás a la vanguardia de las últimas series o animes.
  •  Para ti un grupo de pop que tiene 12 integrantes es algo normal.
  • Es más puedes decir los 12 nombres de cada uno de ellos, junto con sus apodos y sus colores favoritos.
  • Le dices Unni, Oppa, Omma, Appa, Okasa, etc.. a tus amigos o parientes.
  • En tus cuadernos escribes cosas en japonés, Coreano, Chino…
  • Si ves a un chico asiático en la calle le pides una foto o de perdis lo acosas.
  • Crees que fuiste un asiático en tú otra vida.
  • Apoyas a cada actor/actriz asiático que sale en películas o series Estadounidenses.
  • Sabes lo que es un F4 y además conoces a los F4 Coreanos, los Taiwaneses y los Japos.
  • Para molestarte tus amigos y familiares saben que sólo tienen que hablarte mal de los Asiaticos o burlarse de ellos para que en verdad te enojes.
  • Comes la sopa Maruchan con palillos chinos.
  • Tienes un paquete de palillos chinos en tú casa.
  • Puedes cantar Gee de SNDS e incluso sabes pasos, si no es que te filmaste en youtube con tus amigas bailándolo.
  • Cuando encuentras alguien en la escuela que le gusta la cultura Asiática como a ti se vuelven inseparables y todos saben porque son amig@s.
  • Amas el Sushi
  • Tienes al menos unos 50 wallpapers de asiáticos lind@s.
  • Tú computadora está llena de fotos de asiáticos lind@s.
  •  Para darle ánimo a la gente le dices Fighting o Gambate.
  • Cuando llegas a casa dices Tadaima
  • A tu mamá le dices Omma u Okasa y ya te contesta porque sabe que le hablas a ella.
  • Ya no escuchas la radio nacional pero te la pasas escuchando radio online asiática ó todas las canciones asiáticas que tienes en tú compu.
  •  Usas todo el tiempo muchos iconitos al escribir como: T_T    n_n   *¬*  XD o.O u_u >.< >_<  >-<  x_x
  •  En google siempre pones: "A los asiáticos les gustan las latinas" para ver que te sale
  • Los dramas te hacen llorar como nunca, pero no puedes dejar de verlos
  • Incluso aunque el drama se ponga malo a la mitad no puedes evitar verlo todo 
  • Puedes soportar ver un drama malo si sale un artista que te gusta.
  • Cuando empiezas a ver un drama ya sabes de que va a tratar e incluso cuál será el final
  • Aunque ya sabes que el prota morirá al final no puedes evitar llorar como magdalena
  • Empiezas a aprender algún idioma asiático con la esperanza de no necesitar subtitulos para ver los dramas
  • Perteneces a uno o varios clubs de fans del mundo asiático.
  • Cuando se burlan de algún personaje en un drama o película por tener sobrepeso, no puedes entender a que se refieren, para ti más flaco sería que fuera un esqueleto.
  • Te parece normal que un hombre tenga permanente o incluso use un poco de maquillaje.
  • Te parece normal que un hombre se pinte el cabello de colores o use aretes.
  • Te gusta o soportas que un hombre use una camisa con escote y más si es Bi Rain
  • Odias a la antagonista de un drama hasta que descubres que tiene alguna enfermedad mortal y ya no puedes odiarla aunque quisieras.
  • Lloras cuando tú artista favorito entra a la milicia y esperas con ansisas que pasen los 2 años, pero secretamente odias como se ve rapado y probablemente te enamores de otro artista en el inter.
  •  Te has inscrito a uno o varios grupos de "Asiaticos que hablan español" "Asiaticos en México" etc en facebook
  • Cada vez tienes más amigos que les guste el mundo asiático en tú facebook que amigos de la escuela o el trabajo.
  • Usas twitter para acosar a tú artista asiático favorito.
  • Puedes no dormir varios días seguidos o desvelarte viendo toda una serie completa.
  • Has adoptado a un niño o bebé asiático de los que salen en las series o películas y quieres que así sea tú hijo cuando te cases con un asiático.
  • Dices mucho "kawaii" aunque la gente a tú alrededor no entienda lo que significa.
  • Sueñas generalmente con que vives en algún país de Asia y conoces a tú artista favorito.
  • Buscas desesperadamente becas o intercambios para irte lo más pronto posible
  • Admiras a todas las personas que lo han logrado
  • Con este post estás riendo y diciendo "si es cierto" en la mayoría de los puntos
Espero les haya gustado el post y habrá que irle agregando más puntos aún falta jajaja

Escrito por: Silmaril199 

Datos curiosos de Japón

Bueno me he dado a la tarea de visitar varias páginas de internet en búsqueda de datos curioso acerca de la cultura Japonesa, ya sé que tengo abandonadas a las fans de los Japos y pido una gran disculpa, prometo premiarlas enviándoles a sus casas muchos Japoneses guapos... bueno mejor algo que si pueda hacer... prometo premiarlas con más posts de ellos, se que en estos momentos muchas se desepcionarón, pero ALTO no cierren este post sólo porque no puedo  enviarles Japos guapos a sus casas, si algún día tengo los medios tengan por seguro que lo haré, pero mientras espero que se conformen con este post:

  • Japón es uno de los paises con más altas tasas de suicidios (mi teoría es que están desesperados por tener Latinas) 32,000 suicidios al año, las fans de los Japos pedímos que ya no lo hagan, no nos dejen sin Japos lindos buaa...
  • El ingrediente favorito para las pizzas en japón es el calamar, pero para ellos es lo máximo cuando le ponen además mayonesa, granos de elote y algas (tendré que probarlo antes de opinar)
  • Las casas tradicionales Japonesas son muy estrictas, sólo puedes usar sandalias (pantuflas) dentro de la casa y tienen otro par especial para cuando quieras entrar al baño (si tienes muchas ganas de ir al baño ha de ser interesante, yo lanzaría las pantuflas y correría)
  • La poesía Japonesa Haiku es la más pequeña del mundo, sólo tiene por lo general 3 líneas.
  • Todas las comidas Japonesas se sirven con té
  • La mayoría de las mujeres Japonesas usan siempre tacones con 10 a 15 cm de altur (yo me mato, no podría caminar, por eso caminan de brinquito)
  • A los Japoneses les gusta sorber la comida, es una técnica practicada por generaciones y mientras más ruido hagas al sorber, más rica es la comida (Mi abuela los molería a golpes de escucharlos comer así)
  • La estadísticas dicen que los Japoneses son Munras en potencia porque viven 4 veces más que todos nosotros ¡ouch! ¿por eso se suicidan?
  • Los Japos son famosos por sus maquinas expendedoras puedes encontrar lo que se te ocurra y casi en cada esquina ¿habrá una maquina expendedora de Japos guapos?
  • Las chicas Japonesas se cortan el cabello cada que rompen con un novio, yo ya sería calva...
  • En cambio los hombres Japoneses se rapan cuando quieren pedir perdón, ¿eso querrá decir que si un día tú novio llega rapado debes darle una buena antes de que te confiese lo que hizo? los latinos se la pasarían rapados...
  • Por su posición terreste, en un día normal en Japón hay al menos 3 temblores leves ¡Miedo!
  • Ahh y además de las "pantuflas de casa" "pantuflas de baño hay otro par para ti dentro de una casa Japonesa las "pantuflas para los pasillos"
  • Las cocinas tradicionales Japonesas no tienen hornos
  • Las calles en Japón por lo general no tienen nombre, y las casas no tienen número, se llaman por el apellido de la familia que viven ahí, pero es confuso porque hay muchos apellidos repetidos...
  • A los Japoneses les gusta un juego que se llama "Noh" y puede durar ¡¡¡8 horas!!!  imagina que vas ganando las primeras 6 horas y las últimas 2 te ataca la mala suerte...
  • Se dice que venden cervezas en McDonald´s, esa si es una cajita feliz...
  • La luz verde de los semáforos en Japón se llama "azúl" 
  • La palabra "muerte" y la palabra "cuatro" son las mismas en Japón
  • En Japón es dónde hay más fumadores, el 60% de la población fuma. 
  • En Japón algo importante son las reverencias al saludar, los hospitales Japoneses atienden cientos de casos de heridas graves por choques de cabezas al hacer reverencias, y algunos han llevado a la muerte.
  • Algunos Japoneses no saben la diferencia entre el queso y la mantequilla, para ellos es lo mismo

  • Algunas veces el metro va tan lleno que los conductores tienen que empujar para meter a todos los pasajeros.

  • Los Japoneses si celebran Navidad pero es como el día de San Valentín, así que no tiene mucha importancia

  • Un melón normal puedes comprarlo en unos $300 dolares O.O

  • Hay cuatro tipos distintos de escritura en Japón: omaji, katakana, hiragana, y kanji.
  •  Karaoke significa "orquesta vacía" en Japonés
  • La palabra Geisha significa "persona de las artes" y la primera geisha fue de hecho un hombre.
  • Era tradición en Japón enegrecer sus dientes, los dientes blancos eran vistos como algo feo hasta 1800
  • La carne cruda de caballo es un platillo que se puede comer en Japón.
 Para que vean cuánto las quiero les dejo algunas fotos de Japos guapos:









Escrito y traducido por: Silmaril199

Fuentes: 

viernes, 10 de diciembre de 2010

10 Estereotipos Coreanos (Escrito por un Coreano)

Este artículo lo encontré un día navegando en internet y me pareció graciosísimo además de que sirve para que veamos cómo percibe un asiático las cosas desde su cultura, aprendí muchas cosas más acerca de los Coreanos y además vi que tenemos muchas cosas en común, espero que les guste tanto como a mí por eso lo traduzco aquí:


10 ESTEREOTIPOS COREANOS (GRACIOSOS)


Nosotros los Coreanos somos un grupo único… en el que todos somos parecidos. Aquí pongo un top 10 de los estereotipos Coreanos que son muy ciertos. Toma esto como un test de “¿Cómo saber si eres Coreano”.

CUADRO DE HONOR

Tú papa cree que eres flojo incluso aunque saques puro 10. ENTONCES, para motivarte aún más y dejarte ver que suertudo eres, te dirá que él tenía que levantarse a las 4 de la mañana para entregar periódico. Y después de eso, tenía que caminar 5 kilómetros hasta la escuela que estaba arriba de la colina…y después tenía que regresar a su casa que estaba cuesta arriba. (Eso también dice mi papá latino XDDDD)

Crees que si duermes con el ventilador prendido puedes morir. Supuestamente los monstruos del viento saldrán del ventilador y te ahogaran hasta matarte, pero al parecer los monstruos del ventilador son racistas porque sólo los Coreanos parecen morir por esto. (en Latinoamérica es el coco o dormirte con el cabello mojado, acostarte en la alfombra con el cabello mojado o shock para ellos andar descalzos por la casa, pero no hay espíritus sólo te enfermarás XDDDD)

 Haz hecho algunas de estas cosas al menos una vez en tú vida: Miras a tus padres, después recuerdas cómo se supone que un bebé es concebido. Y luego, por al menos unos pocos segundos piensas “No puede ser” (Horrible imagen mental aquí y en china ahora si literalmente jajajaja)

Intenta pensar la última vez que tú madre no tenía un permanente… (No enserio, piénsalo…) (Esperando…) (Esperando…) ¿Lo tienes? Ok bien. Ahora intenta recordar cuál fue tú primera reacción cuando viste su Nuevo peinado: ¿Qué diablos? ¿Es esa mi mamá?

Tú papá ni te habla, como sea, si un amigo viene a tú casa, tú papá se convierte en un comediante.


#10

El Círculo. Sabes de lo que estoy hablando. Existen dos casos en particular que me gustarían explicar en El Círculo este se refiere a “la raza superior Asiática que inventó todo lo que los Japoneses se robaron”, A. Tienes 15 años estás en la secundaria en un baile. Es uno de esos “bailes normales”, no uno de graduación. Por lo general no invitaste a nadie al baile, en parte porque es sólo un baile normal, y en parte porque eres un cobarde. Entonces en lugar de bailar con una chica/chico, decides bailar en El Círculo, porque bailar en El Círculo hace que tengas menos atención de los demás y nadie estará mirando la forma tan patética en la que bailas. B. Terminaste de comer con tus amigos en un restaurante, por lo general Denny´s, y por ninguna razón en especial nadie quiere ir a casa. Pero al mismo tiempo, nadie sabe que quiere hacer. “Entonces ¿qué quieren hacer chicos?” “No sé ¿qué quieres hacer tú?” Unas pocas almas valientes sugieren algo, pero son rechazados fríamente. Lentamente pero seguro, El Círculo se forma en un estacionamiento. (Si alguien está leyendo esto, sólo por una vez, quisiera que alguien dijera “Quedémonos aquí en el estacionamiento por 45 minutos” por favor coméntenos que pasó después de que digan esto)

 
#9

Tú y un grupo de amigos deciden ir a la casa de alguien. Te quitas los zapatos, entras en la sala y te sientas. Sin falta, en unos 25.83 segundos, la mamá entra a la sala. Escuchas 1 o 2 silenciosos ahn-nyung-ha-sae-yo (Hola ¿cómo está?) seguidos de unos 8 o 10 ruidosos AHN-NYUNG-HA-SAE-YO al unísono. Ella hace las preguntas obligatorias. Todos responden “Nehhh” (Si de forma cortés) y después regresas a lo que estabas haciendo. Y 46.34 segundos más tarde. ¡AQUÍ VIENE!. La mamá trae unos 8 kilos de fruta fresca rebanada, por lo general un mezcla de manzanas, naranjas y bae (pera Coreana), en ocasiones sandía, fresas, manzanas verdes, uvas moradas, uvas rojas y melón. Siempre me pregunto “¿Cómo diablos cortan la fruta tan rápido?, y ¿cómo es que tienen tanta fruta todo el tiempo?”. Pero eso era cuando no sabía. Ahora lo sé. Las mamas Coreanas pueden cortar cualquier fruta no importa cuanta sea, en menos de 60 segundos. Está en su sangre. ¿Y de dónde sacan tanta fruta? Esperen y lo sabrán.


#8

Tienes 10 años, entonces sabes lo que eso significa: Tienes que acompañar a tús padres a las casas de sus amigos, y no puedes opinar nada al respecto. Caminas alrededor de la casa, miras las pinturas, y te preguntas “¿Cómo es que mi casa no es tan grande?”, Y si tienes suerte, te dejan ver tv en otro cuarto. Si no tienes suerte, te hacen jugar con su pequeño mocoso de 8 años que no quiere compartir ninguno de sus juguetes. Parecen como tres días, pero FINALMENTE puedes irte. Estás a punto de irte pero los amigos de tus padres les ofrecen un regalo. POR LA SIGUIENTE HORA, esperas en el carro mientras ellos intentan irse sin el regalo. (Por cierto, ¿nunca has pensado para ti mismo “Tan sólo tómen el maldito regalo”? ) Tus padres por fin aceptan el regalo…pero la historia no termina aún, no no no. Días después, tienes que regresar a la casa de esos amigos, porque tu mamá les va a dar a ellos un regalo, y el regalo es una caja de fruta, por lo general manzanas, naranjas ó bae…y así, damas y caballeros, es como las mamás siempre tienen mucha fruta.

 
#7

Estás viendo una película con tús padres en casa, y es bastante buena. Pero entonces…lo sientes. Sabes a lo que me refiero. Eso. Te empieza a sudar la espalda, porque has estado viendo esta película por 45 minutos, y literalmente lo SIENTES venir en cualquier segundo. Y este es el sentimiento más incomodo que puedes tener con tus padres cerca. Entonces haces lo que cualquier Coreano en esta situación haría: ANTES de que pase, por casualidad tienes que ir al baño. Regresas y termina. Pero esas malditas películas: hay más de una, y sientes que viene otra más, entonces usas la excusa para ir al baño.  Entonces haces lo que cualquier Coreano haría en una situación como esta. Vas a la cocina y bebes un vaso de agua. (Para los que no entendieron habla de las escenas eróticas en las películas, como le da pena verlas con sus papas se va antes de que pase la escena jajajajaja tienen la mente sucia si pensaron otra cosa jajajaja)
 

#6

Bueno ahora tus padres quieren ver otra película, pero no una Americana. Ellos quieren ver una Coreana. Tú dices “ok, me parece bien, veré una coreana”. Es una que nunca has visto antes…o al menos eso crees…Sigues viéndola, y parece tan familiar. Un chico pobre, una chica rica, su familia desaprueba al chico pobre, el chico rico que la familia quiere pero la chica no…la chica se involucra con el chico pobre, son felices, pero hay un problema: ella tiene leucemia…Y justo a la mitad de la película, la pareja tiene una pelea. Pero ellos secretamente se quieren reconciliar, entonces se buscan, usualmente en un lugar con mucha gente como un supermercado o una estación del metro. Se buscan…están en el mismo lugar, pero ninguno sabe que el otro también está ahí…Sin saberlo ellos caminan cada vez más cerca el uno del otro, más cerca y más cerca. Ahora están a ¡TRES metros de distancia! El chico ve a la chica que le está dando la espalda. Incluso aunque debería reconocerla por la espalda, no está seguro. La chica voltea a donde está el chico, lentamente, justo cuando van a tener contacto visual, ¡el chico estornuda! Y JUSTO cuando la chica iba a ver al chico ¡ella parpadea! Ella se va de ahí, él se recupera de su estornudo, y en ese instante, otra chica con exactamente la misma ropa, se para en exactamente el mismo lugar y él “se da cuenta” de que no era ella, ¿Confundidos? Deberían estarlo.

 
#5

Estás en misa o en una boda, o en un maldito funeral y escuchas que suena un celular. Tú estás un poco molesto porque alguien olvidó silenciar su celular, pero le pasa a todos, entonces sólo esperas que esa persona también apague su celular. Pero nunca pasa. En lugar de eso, la persona contesta el teléfono y puede: 1) empezar a hablar fuerte en su lugar ó 2) levantarse de su asiento, ruidosamente, mirar a todos lados y salir por la puerta. ¿Acaso son nuestros padres incapaces de apagar sus celulares, o son agentes del Servicio Secreto? Yo digo que las dos.

 
#4

Estás en casa y te acabas de despertar. Tienes mucha hambre, entonces vas al refrigerador, entras a la cocina, abres el refrigerados, y ves que está LLENO, no lleno… LLENO. Como en la-comida-no-tiene-aire-para-respirar LLENO, como me-pregunto-si-habrá-suficiente-espacio-para-mantener-todo-frío LLENO. Pero entiende esto: ¡NO HAY NADA QUE COMER! (para ustedes que no son Coreanos, no lo entenderían, no es que seamos bebés, simplemente no podemos comer anchoas frías para el almuerzo). Pero espera un minuto, aún hay esperanza, eres Coreano, lo que significa que tienes DOS refrigeradores. Entonces vas al garaje, abres la puerta y esto es lo que pasaría si NO fueras Coreano. ¿Has visto un partido de basketball y has visto como alguien golpea a alguien muy fuerte y embarra su cara en el sudor del otro jugador? ¿Has visto las caras que hacen los jugadores de su equipo, cómo si se hubieran parado en un trozo de caca? Tú harías esa cara, pero para nosotros los Coreanos, nosotros no hacemos esa cara, porque estamos acostumbrados al olor. Nosotros más bien nos enojamos porque no tenemos ganas de comer Kimchi para el almuerzo.

 
#3

Entonces estás enojado porque no pudiste comer nada en casa, llamas a algunos de tús amigos para ir a comer algo y terminan en McDonalds. Todos ordenan sus Mctríos y comen, es hora de irse, entonces todos tiran su basura y rellenan de nuevo los refrescos. Y como estás a punto de salir por la puerta, miras a alguien robando un montón de servilletas, esas servilletas seguro serán para el carro de ese alguien. Y ese alguien eres tú.

 
#2

Después de comer, vas a la casa de tú amigo por primera vez. Caminas por la puerta y te das cuenta de que ahí no hay una, sino DOS salas. Bueno, obviamente, sólo una de esas salas se usa, y es siempre la sala que está más lejos de la puerta. La sala cercana a la puerta de entrada nunca se usa, a menos que haya gente mayor de 15 años en la casa. Y sin  excepción, esa sala está llena con incómodos y raros muebles como en la foto de abajo:


#1

Entonces has estado en la casa de tú amigo por un rato, lentamente pero seguro terminarás en la computadora, entras a Xanga para ver si alguien te ha contestado alguno de tus lamentables posts. No ves ninguna respuesta, entonces vas a inicio y buscas los posts de tus amigos, entonces ves un post con  muchas <IMAGEN AQUÍ> y te preguntas ¿por qué a Xanga no se le ocurre la forma de poner todas las imágenes en un solo lugar para que no tenga que entrar a ver imagen por imagen?” Pero tú vas por la página dando cliks imagen por imagen, porque realmente quieres ver las fotos. Esperas ver buenas fotos, porque te tomaste el tiempo de darle clik a cada foto ¿verdad? La página se carga, y te quedas horrorizado. ¿Por qué? ¡¡¡porque todas son fotos de ellos mismos!!! (de tus amigos) Cada que veo algo así me dan ganas literalmente de golpear mi cabeza con el teclado por lo menos 10 veces (Imagínalo, es bastante gracioso) Y no ves sólo una, sino CUATRO fotos que se tomaron ellos mismos con sus cámaras/cámaras web/celular y aquí están las fotos:

Aquí está la foto de “labios fruncidos” …



Aquí está la foto de “boca abierta”…


Aquí está la foto del “Guiño”…



A estas alturas estás bastante molesto. Y luego ves la foto #4. Si, ahí está TODAS LAS POSES EN UNA SOLA FOTO.



Entonces aquí está el trato…La próxima vez que vea que alguien publica fotos como estas, INMEDIATAMENTE voy a vomitar en mi monitor…Instantáneamente…

A esta altura no podía parar de reír al recordar algunas fotos de asiáticos que he visto jajaja son igualitas XDDDDD
 

Traducción al Español: Silmaril199

jueves, 9 de diciembre de 2010

50 Cosas que puedes aprender en un Drama Coreano



Este post lo encontré hace mucho tiempo y de hecho fue el tema para uno de mis programas de radio cuando era locutora hace tiempo ya, a mí me encantó y me hizo reír mucho así que se los traduje y se los pongo aquí:

1) Los hombres ricos, sexys, y jóvenes aman a las chicas gordas, viejas y vulgares.

2) Si tienes un mejor amigo hombre él está secretamente enamorado de ti. Y secretamente tú también lo estás de él.

3) Tu novio y tú siempre se perseguirán juguetonamente en una pista de hielo, en la playa ó en el bosque. Y tú reirás sin ningún motivo y tú novio te golpeara "juguetonamente" pero la fuerza de su golpe hará que vueles por todo el lugar. Pero estará bien porque aún así estarás riendo como una persona loca.

4) Hermanos/primos/tíos-sobrinos siempre amarán a la misma chica.

5) Está permitido que des vueltas en U dónde quieras en Corea. Y nunca habrá tráfico en el lado de la calle dónde des vuelta en U

6) Hay un dispositivo especial de pago que le permite a él pagar la cuenta lo suficientemente rápido para salir corriendo del restaurante detrás de su novia enojada mientras llueve afuera.

7) Todos tienen cáncer.

8) Si estás enfermo lo único que necesitas es un suero (IV) para sentirte mucho mejor.

9) Por todo Seúl en las noches siempre hay vómito y orina.

10) Pelear en un puesto de comida callejera con un desconocido siempre es una parte normal en una noche fuera en Corea.

11) El Soju debe costar 10 centavos. Todos lo toman todos los días, todo el tiempo y especialmente la gente pobre.

12) Si eres rico, eres un idiota.

13) Si eres pobre, eres un ángel.

14) Las mujeres se duermen y se despiertan completamente maquilladas.

15) No estás estudiando lo suficientemente duro a menos que te sangre la nariz.

16)  Si te sangra la nariz lo más seguro es que tengas cáncer. Y si no tienes el dinero para pagar la cirugía que salvará tú vida, además no tendrás hígado, no sabemos dónde lo perdiste, pero hace que el cáncer se expanda más.

17) Si trabajas en un bar tendrás mucho cabello ondulado y te vestirás con colores fuertes como en los 90's.

18) Siempre ordenarás jugo o café en una cafetería y nunca lo beberás, NUNCA.

19) Siempre le dirás a tú novio no por su nombre, sino por su título del trabajo, ó simplemente sunbaenim (referirse a alguien mayor o con más experiencia) nunca lo llamarás por su nombre, él no tiene uno.

20) Si REALMENTE se aman el uno al otro, tendrán que morir juntos al final, además congelándose afuera no en un lugar cálido como la gente cuerda haría, sólo congelándose…

21) Vas a América para al regresar a Corea ser milagrosamente exitoso, vas a Inglaterra y regresas maravillosamente a la moda, te quedas en Corea y lo único que cambia es tú peinado.

22) Y si regresas sin una razón aparente es porque tienes cáncer.

23) Todos siempre van al mismo hospital no importa dónde estén.

24) Si te quedas parado afuera en la lluvia por más de 5 minutos, terminarás con fiebre y mareos y la gente se apresurará a llevarte al hospital por un suero milagroso (IV). Y en lugar de llevarte en carro o en ambulancia correrán contigo llevándote en la espalda.

25) Incluso aunque seas pobre o no tengas que comer, nunca usarás la misma ropa dos veces.

26) Si interpretas a un niño pobre siempre tendrás tierra en la cara y tú pelo siempre estará despeinado.

27) Si salvas a alguien de ser atropellado, lo empujarás fuera del camino y esperarás a que el carro te golpee a ti y tendrás tiempo para levantar las manos y abrir mucho los ojos y la boca.

28) Todo mundo tiene una hermana/hermano/gemelo del que no sabían nada.

29) Si no quieres contestar el teléfono celular no puedes simplemente apagarlo, tienes que quitarle la batería.

30) Todos los hombres Coreanos pueden beber mucho, fumar mucho, cantar bien y tocar el piano. Usualmente al mismo tiempo y en el mismo restaurant que tiene un piano que dejan que cualquiera toque.

31) Si estás en una relación sentimental, debes en algún punto irte y hacer que tú amor venga al aeropuerto llorando JUSTO ANTES de que subas al avión (lo mismo funciona al revés, tú puedes ser el que persigue) 60% de las veces se encontrarán, el otro 40% estarás vagando por el aeropuerto, entonces caminarás en círculos y pasarán uno al lado del otro pero milagrosamente nunca se verán.

32) Si estás bajando de un avión SIEMPRE usarás lentes oscuros SIEMPRE.

33) Todos los chicos usan horrible ropa deportiva abrochada hasta el cuello incluso aunque estén saltando la cuerda.

34) Las chicas siempre querrán irse porque están enojadas con el chico, pero él estoicamente las agarrará del brazo y las atraerá de regreso sin dislocarle el hombro como por arte de magia.

35) Siempre parecerá que los chicos miden 1.90 de alto incluso aunque midan 1.60. Benditos ángulos de las cámaras.

36) A los chicos les encanta usar base de maquillaje, delineador y algunas veces algo de labial.

37) Siempre te quedarás atrapado en el elevador con alguien que te hace sentir incómodo, incluso aunque sean seis elevadores distintos, siempre te quedarás atrapada con el bastardo que odias (o con el que peleaste).

38) A menos que seas fabulosamente rica tus suegros siempre te odiarán.

39) También lo hará tú cuñada.

40) Tú cuñado a lo mejor estará suspirando por ti.

41) Sólo hay 2 formas de besar. Uno es presionando tus labios contra los suyos con la boca completamente cerrada, y tan sólo presionarlos incómodamente por mucho tiempo, ó devoras a la otra persona hasta extraer su alma. En cualquiera de las dos formas tú mundo girara.

42) Un chico siempre obtendrá tú número exacto de medida para un anillo, incluso aunque nunca se hayan tomado de las manos.

43) La gente usualmente se queda mirando al espacio y reflexiona mucho. Simplemente se pararán a la mitad del camino y observará la hoja de un árbol por unos buenos 3 minutos y sólo reflexionará.

44) Quedarás embarazada la primera vez que tengas sexo.

45) Quedarás embarazada si te besa en la frente.

46) ¡Diablos! quedarás embarazada si te toma de la mano.

47) Si han superado grandes obstáculos para estar juntos, uno de ustedes deberá morir, probablemente de cáncer.

48) Un hombre Coreano puede golpear a 6 gánsteres, especialmente cuando están parados en círculos alrededor de él y lo atacan uno por uno. Entonces cuando cada uno reciba una buena paliza, se volverán más sabios y lo atacarán todos al mismo tiempo. Entonces el chico quedará pulverizado y sangrará sobre el polvoso piso de cemento de un almacén abandonado que encontraron para pelear. Habrá una fogata en algún bote de basura por ahí, y la chica estará observando todo el tiempo gritando horrorizada, en lugar de llamar a la policía, sólo mirará y llorará. Pero está bien, porque al día siguiente el chico estará bien y sólo tendrá unas vendas y algunas heridas en la cara, pero NUNCA tendrá un ojo morado.

49) Nunca será una pelea real hasta que uno de los gánsteres pelee sucio con un palo o una navaja.

50) Si estudias en Estados Unidos (de preferencia en Harvard) eres uno de los mejores estudiantes y puedes hablar inglés perfectamente (eso asumirás por la reacción de los que están alrededor tuyo cuando te escuchen hablar) Pero ¿por qué nadie fuera de la TV puede entender ni una sola palabra de lo que dice tú melodramática boca en inglés? No tiene explicación para mí.


Creditos: inbi & sexybi
Traducción al español: Silmaril

sábado, 4 de diciembre de 2010

Reflexiones de una Asianfan frustrada

Hola a todas y a todos, pues bueno los tenía abandonados un poco ya que por razones personales no pude entrar mucho a internet, pero como ven ya está guapo el blog para celebrar la llegada de estas fechas tan geniales y espero pronto subir más cosas para ustedes aunque ahora es un poco más difícil porque mi conexión a internet ahora es mas lenta, pero bueno.

Ahora si de lleno con el artículo, esto surge de cosas que me han pasado desde hace tipo que tienen que ver con ser un Asianfan y cómo muchas veces se me ha juzgado por eso, pues bueno ahora que existen las redes sociales y todos tenémos facebook, hi5, myspace, tagged, buzzer, twitter,etc. Llega una era en la que todos somos como mini estrellas bajo la lupa, cualquier cosa que pongámos en estar redes sociales serán leidas por nuestros amigos y conocidos (también por nuestros enemigos jajaja) con esto el ser Asianfan al menos para mi entra en una nueva dimensión, de pronto el 50% de mis amistades son personas a las que les gusta el mundo asiático, pero el otro 50% son amigos y familiares interesados en otros temas, cosa que la verdad a veces me hace un poco incómoda la vida, porque si veo a alguién que no es Asianfan siempre me dice "ahh si que a ti te gustan los asiáticos ¿no?" a esto continuan distintos diálogos como: "¿Por qué te gustan los asiáticos si todos se ven iguales? " ó "Los Chinos son la peste, están acabando con la economía mundial" ó"Ahhh a ti que te gustan esas cosas...yo tengo un "conocido" que es ________ (Chino ó Japonés) te lo voy a presentar (si como no)" una cosa que me dijerón una vez enfrente de puros Asianfans fue "¿Y por qué te gustan esas cosas si tú te ves tan normal?" Oseaaa WTF!!! ¬¬ se los juro me lo dijerón en una conviencia unos chicos que acompañaban a sus hermanas a la reunión de un foro, ENFRENTE DE TODOS!!! ¬¬ pero ahora empeora la situación porque todo mundo entra a revisar lo que escribes o posteas en tús páginas y con esto que leen ellos no opinan en el post pero ya se creen conocedores de lo que te gusta o no, entonces si les digo "me gusta un asiático que se llama Daniel Henney", me dicen "Ahhh siii el chino (WTF???) del que siempre pones fotos en tú facebook ¿no?" a lo que en mi mente pasan un montón de palabras altisonantes que no repito en voz alta y que acompaño simplemente con una sonrisa temblorosa y un tic en el ojo,  y con esto inician algunas de mis reflexiones filosóficas para este artículo:

-Primero: ¿Por qué somos tan intolerantes con las cosas distintas? por ejemplo si digo que me gusta Tom Welling nadie me diría "ahhh ¿a ti te gustán esos blancos con ojos verdes?" ó "¿por qué te gustan los rubios? si cuándo ves a un rubio ya viste a todos" eso nunca pasaría ¿no creen? entonces para mi la respuesta es la comercialización, la razón por la que una cosa sea aceptada y otra no, es simplemente por dinero, quien pague más, quién venda más películas alrededor del mundo será el vencedor, pero si eres minoría "Que cosa más rara" "¿Por qué te gusta?" así que chic@s no se sientan mal, simplemente no tenémos tanto dinero para difundir la cultura oriental en occidente.

-Segundo: ¿Deberíamos acabar con las redes sociales y seguir siendo asianfans de closet? XDDD la verdad a mi me encanta ser asianfan y he conocido infinidad de personas a las que les gusta esto, incluso gente especialmente de mi universidad que yo no sabía que les gustaba me empiezan a decir que series, música o estrellas les gusta, me enteré hace poco que a una de mis primas le gusta Kim Bum y Kim Hyun Joong lo cual fue una grata sorpresa, pero pese a esas contadas chispas de alegría, existe más gente que me juzga o me ve como loca. Me da gusto ver que especialmente en facebook hemos hecho como un grupo de Asianfans que sigue creciendo como una bola de nieve, de pronto a cualquier grupo de Asianlovers al que te unas por lo general tendrás amistades en común, y cuando una se inscribe en el grupo  como por ejemplo "Coreanos que hablan Español" despúes todas tús amistades ya están inscritas (si no se han inscrito vayan si existe el grupo jajaja) pero fuera de internet esa fuerza es inexistente, somos pocos los que defendémos en voz alta lo que nos gusta y nos convertimos en lo que yo denomino "Dillers del Asiatimundo" es a lo que yo me dedico en la vida real, le paso series o películas a mis amigas o familiares hasta convertirlas en adictas para despúes hacer que ellas busquen lo que quieren ver, y también nos convertimos en lo que llamo "Blancos de los VomitAsiáticos" el nombre lo explica todo y creo esto también pasa porque muchos asianlovers  se quedan callados, no dicen nada ni defienden lo que les gusta y lo malo es que las redes sociales ahora nos delatan (a menos que tengan dos perfiles XDD) y eso nos vuelve un blanco fácil, y si cuando te están atacando nadie te ayuda, pues es peor, mi prima ha visto como me acribillan con los comentarios y nunca dijo nada, yo ni enterada que le gustaban los asiáticos, creo que mientras más lo digámos en voz alta se va a empezar a ver como algo normal, así que LIBERTAAAAAD!!! como diría Mel Gibson y a luchar por lo que nos gusta, a lo mejor podémos empezar a tomar estas redes sociales como un arma para seguir creciendo que es lo que hemos hecho hasta ahora, pero creo que sería excelente si todos defendemos nuestros gustos para que en un tiempo se haga algo normal como decir que nos gusta Brad Pitt.

-Tercero: ¿Por qué hay tantas peleas entre Asianfans? Me impactan los ataques entre Asianfans, de por si somos minoría, y de pronto se empiezan a pelear, eso a mi me impacta demasiado, incluso yo he sido blanco de Asianlovers que me han hecho videos "insultantes" (para evitar esto no se metan a querer parar un pleito de Asianfans jajaja) he visto como esos pleitos han hecho la convivencia en los foros más compleja, ya es difícil cuando entra un VomitAsiático a un foro a insultarnos y ahora que tú compañera en gustos lo hagan, es indignante, me ha tocado ver cómo se pelean por artistas ó incluso he visto a quienes te discriminan por la cultura que te guste si te gustan los Japos ó los Coreanos ó los Taiwaneses, etc pero sólo puedes elegir un grupo, por ejemplo personas que aman a los Coreanos pero dicen que los Japos son basura ¬¬  o que los Corenos son basura, etc, ahí entonces yo tengo problemas porque a mi me gustan de todos jajaja, ese es el fenómeno más extraño que he visto, somos pocas y la gente suele atacarnos por nuestros gustos, y aún así nos llegámos a pelear entre nosotras, ¡OMG! corran por sus vidas jajaja  mejor hagámos las paces y apoyémonos, el chiste es difundir la cultura asiática en latinoamerica y si se puede en todo el mundo, así que al menos yo preferiría una política de paz y es mejor estar realmente unidas para defendernos y difundir más toda esta cultura tan interesante, que a final de cuentas para mi es la cultura del respeto y la tolerancia.

Creo que despúes de sacar mis frustraciones veo la luz, el cambio está en cada una, no hay que sentirnos mal por lo que nos gusta, y ¡si! nos van a molestar, pero no hay que hacer caso porque no es nada anormal, simplemente la gente no conoce y no sabe que por ejemplo tan buena es una película Estadounidense como una Asiática y que muchas veces incluso los estadounidenses se roban la tramas de las películas Asiáticas. No podémos evitar que nuestros conocidos lean lo que escribímos en internet, así que mientras más abiertas seamos al respecto será cada vez mejor, pero lo importante es unirnos y no atacarnos unas a otras, creo que estámos en el mismo  barco y como dicen la unión hará la fuerza, es momento de dejar esas peleas tontas y demostrar lo que es la tolerancia con el ejemplo, porque creo que la falta de tolerancia es dónde inicia todo este problema, que para empezar no debería ser un problema, simplemente son gustos distintos, si a todos nos gustara lo mismo, la vida sería muy aburrida, además no por ser Asianfan tienes que tener ciertas características emocionales ó físicas, y si ven que nos peleamos o que somos groseras al responder a lo mejor por eso piensan que somos raras, yo siempre respondo "no es que no te guste lo asiático, es que no has visto nada asiático, ve una película o una serie y te vas a dar cuenta que son tan buenas como las Occidentales" ahí todos por lo general concuerdan al menos en una cosa, en que las películas de terror Orientales son las mejores jajaja, así que unámonos y defendámos lo que nos gusta y pues justo en estas fechas creo que uno de los valores a trabajar es la tolerancia y el amor, así que les deseo lo mejor en todo y espero que en un tiempo ya no tengamos problemas con estos temas y sea algo común n_n pero nos queda mucho trabajo por hacer entonces ¡Hagámoslo Juntos!


jueves, 2 de diciembre de 2010

Entrevista de Daniel Henney

El libro de Daniel


Autora: Michelle
Escrito: 2009-09-30 

 


Interpretando un sexy extranjero en cine y televisión, el actor Daniel Henney se ha catapultado al estrellato en Corea del Sur y más allá. Ahora en su primer papel en América, en la pantalla chica, como un interno de cirugía mujeriego en la nueva serie de la CBS Three Rivers, lo único que tiene que hacer es vivir ante las expectativas.


By Michelle Woo

Daniel Henney ha aprendido que uno de los problemas de trabajar en un drama médico, es tener que dominar palabras como “hepatomegalia” y “serum ammonia” “Si lo dices rápido, te quedas atorado en la “M” explica él del último término, que, para aquellos curiosos, significa amoniaco en la sangre “Serum amom-ia”. “Me trabé, como 30 veces”.

Adoptar un nuevo lenguaje nuca fue el fuerte de este actor de 29 años, sentado en el patio afuera del set de Hollywood de la CBS  de la serie de trasplantes de órganos Three Rivers. Cinco años atrás, al poco tiempo de mudarse a Corea del Sur, la única forma que él tuvo para aprenderse el saludo Coreano anyong haseyo fue pensando en la frase, “Own yours house, say oh!”. Por suerte, entonces a nadie le importaba lo que decía, mientras siguiera mostrando su adorable sonrisa y terminara la oración con un guiño. El hombre, que tiene malas estrategias nemotécnicas, era la estrella más grande del país.

La historia, no, la leyenda de Daniel Henney consiste en un torbellino de eventos que sugirieron que estaba destinado para elevarse rápido en la fama. Un modelo Coreano-Americano con una mirada ardiente y un cuerpo construido para anuncios de Calvin Klein, fue contratado para hacer comerciales en Seúl, lo que lo llevó a obtener un papel en una nueva serie, que se convirtió no en cualquier drama, sino en una sorprendentemente popular en Corea y el extranjero. (El título traducido es Mi nombre es Kim Sam Soon un 40% de los televidentes la sintonizaban cada semana). Y tan sólo con eso Henney se convirtió en el Acelera Corazones, uno que difícilmente podía salir de casa sin hacer que las ajummas (señoras) gritaran como colegialas y las adolescentes enamoradizas exclamaran “¡Oppaaaaaa!”. “Es genial, realmente genial” Henney dice de su status como ícono. “Pero algunas veces sólo quiero ir a comprar un poco de jugo de naranja. Y la única vez que no te rasuras y te ves como mierda es la vez que te reconocen. Entonces tienes a 20 personas tomándote fotos. Es una locura”. Por el momento, la vida es mucho más tranquila en Los Ángeles, dónde Henney ha estado viviendo durante estos tres meses. Él es un recién llegado en Hollywood, y mientras su cara está por todos lados en los anuncios de Three Rivers, en dónde interpreta a un residente de cirugía de humor negro, él aún no está en el radar de los paparazzi, y la mayoría de los norteamericanos no reconocerían su nombre. Él no tiene más séquito aquí que su manager Martín Chung, con el que lleva mucho tiempo, un hombre que casi nunca se va de su lado. (“¿Necesitas un abrigo?” pregunta Chung. “¡Estoy bien, pero gracias, Cariño!” responde Henney,  que luego bromea, “Esa es mi novia”).

Bebiendo una taza de café, Henney usa una camiseta gris ajustada, unos jeans viejos y una boina (gorra de repartidor de periódicos). Es guapo y encantador, y habla con una amabilidad que pondría nerviosa a cualquier periodista con facilidad. Él comenta que desde que llegó Estados Unidos, debutando como el villano Agente Zero en la película éxito del verano X-Men Orígenes: Wolverine, las cosas se han sentido surrealistas. “Es abrumador” él dice de la magnitud de todo esto, el gran elenco, las estrellas, la producción. “Estaba en un estudio de grabación mirando este mural de Los Simpsons, pensando, ¡Oh por Dios, son los Simpsons!”. Aún, cuando se refiere a su trabajo, él se mantiene fuertemente concentrado. Él sabe que en orden de ganar el respeto de la alfombra roja en E.U, va a tomar más que unas perfectamente bien formadas cejas y una piel perfecta. Cuando le pregunto cómo es que llegó a obtener un papel en Three Rivers, el dice con total naturalidad: “Me rompí el culo audicionando”.
“Ellos no pueden darle el papel a una persona porque piensen, oh, es un chico lindo, con muchas fans en Corea” comenta Henney. “Al final del día si no puedes con el peso de la actuación, no irás a ningún lado”

***
El estrellato en la television y el cine, no fueron cosas en las que Henney pensara mucho mientras crecía en Carson City, un pequeño pueblo de granjeros en Michigan. (Un dato divertido: Él sabe ordeñar vacas) El hijo de un hombre blanco y una mujer Coreana, Henney el sobresaliente jugador de basquetbol de 1.83, tenía sus ojos puestos en ganar una beca Universitaria.

Tuvo éxito, y fue a jugar con los Albions de Michigan y al Colegio de Alma. Pero antes de titularse, Henney decide mudarse a Chicago. En un capricho, fue con un amigo a ver un evento de modelaje, dónde conoció a un agente. “Él me preguntó si estaba interesado en hacer algo de dinero y yo dije, Claro, me encantaría, No tengo ni un maldito centavo”.

A los 21 años, empezó a buscar trabajos de modelaje aquí y allá, los cuáles fueron divertidos, pero que no cambiaron mucho el problema de no tener “ni un maldito centavo”. Con un presupuesto de $14 dólares a la semana, sobrevivió con muffins de 50 centavos del 7-Eleven y con burritos de frijol de 89 centavos de Taco Bell. “Los partía con un cuchillo para así poder racionarlo y comerlo en la semana” dice él. Lo que finalmente lleno de confianza a Henney y a su cuenta de banco, fue hacer shows de modelaje de las tiendas departamentales gigantes “Marshall Fields”. Cada evento le dejaba $5,000 dólares “¡Eso eran como millones para mí!” él comenta.

De ahí en adelante, Henney empezó a tener demanda, en pasarelas y posando para catálogos. Su primer trabajo fuera de su país fue para un sauna gay en Hong Kong. “Yo estaba bien con “eso”, lo entendía, me refiero, era sólo moda” dice Henney. “Pero cuando el tipo trato de hacer que me pusieran una tanga y nadara un una alberca de agua caliente, dije, “Eso no sucederá” y me fui, aunque creo que todavía traía la tanga puesta”.

El modelaje lo llevo a hacer comerciales por Asia, y Henney eventualmente se convirtió en la cara de diversos productos como cervezas, jugos de naranja, cámaras, celulares y cremas de afeitar. Para muchos de los comerciales de tv, él no tenía que hablar. Lo único que requerían era que sonriera y guiñara un ojo ó bebiera algo para hacer que las espectadoras femeninas se desmayaran.

Un día, mientras filmaba un comercial en Corea, conoció a un manager que le dijo que estaban haciendo audiciones para un nuevo drama, y que quizás el estaría bien para representar uno de los papeles. Henney aceptó ver al director, que le hizo como 20 preguntas, de las cuáles ninguna tenía que ver con actuación. Dos semanas después,  obtuvo el papel. No sabiendo mucho de dramas, y con mucha preocupación de no saber una palabra en coreano, estaba dudoso. En ese tiempo estaba viviendo en Nueva York, y se estaba estableciendo ahí para convertirse en actor en los E.U. “Tuve que preguntarme a mí mismo. ¿Si esto era lo que realmente quería hacer? Estaba concentrado en hacerlo de la forma difícil, tomando clases de actuación y audicionando” dice él. Pero a la edad de 25, sin mucho que perder, firmó el contrato, pensando “trabajo es trabajo”.

El show era Mi nombre es Kim Sam Soon (llamado Mi querida Sam Soon en los DVDs en inglés) un melodrama del 2005 parecido a “El diario de Bridget Jones” sobre una protagonista con sobrepeso y sus problemas románticos (interpretado por Kim Sun-ah). Henney interpretó a Henry Kim, un doctor estadounidense  que se enamora de su paciente, la ex novia del posible novio de Sam Soom (suena complicado pero sigan la corriente).

Para preparase para el papel, Henney se inscribió a clases de Coreano, que aborreció desde el principio. No podía decir las palabras ni las frases en coreano. Entonces, simplemente dejó de ir. Después le escribió una carta al presidente de la televisora, rogándole que dejara que su personaje hablara inglés. Con el tiempo aceptaron su petición.

Kim Sam Soon fue un éxito instantáneo, y Henney la mayor sorpresa. Los televidentes adoraban su dulce, y enamorado personaje, y nos les importaron los subtítulos. De pronto, empezó la Henney-manía con mucha fuerza. “Corea es una cultura muy extrema” explica Henney. “Ellos saltan a una moda como no he visto en ningún otro país. Ya sea música, moda o actuación, o estás adentro o estás afuera. Tuve mucha suerte de ser una moda. Una vez que el drama se hizo popular, nunca más se cuestionó que fuera un extranjero. Fue como: Él es Daniel Henney y es asombroso. Entonces todo el país automáticamente lo creyó”.

Él tuvo éxito creando una nueva posición en la industria del entretenimiento en Corea: con papeles románticos para alguien de raza mezclada, hombres coreano-americanos (Varios actores como Dennis O´Neil y Ricky Lee Neely fueron etiquetados como “Los siguientes Daniel Henney”). Después de Kim Sam Soon, aparecieron series como Vals de Primavera y la comedia romántica Seduciendo al Sr. Perfecto. En el 2007, Henney aceptó el papel para su primer rol dramático en un filme llamado Mi Padre, en dónde interpretaba a huérfano que buscaba a sus padres, sólo para encontrar que él hombre que creía era su padre era un asesino con pena de muerte. Ese año, por su fascinante actuación, barrió con todos los grandes premios de cine en la categoría de Mejor Actor Nuevo.
“Definitivamente soy un actor Coreano hasta el día que muera” declara Henney, que ahora entiende el coreano casi completamente. “Corea me dio mi carrera. Corea es dónde cometí  mis errores, dónde tuve mis  altas, mis bajas, dónde aprendí de todo. Si no fuera por Corea, no estaría aquí”.

***


Henney sabía que eventualmente regresaría a casa. Él es muy cercano a sus padres, que siguen viviendo en Michigan, y siempre esperaron que un día pudieran ver a su hijo en la pantalla de  un cine Estadounidense. Alcanzó la meta antes de lo esperado cuando fue seleccionado, sin audición, para el elenco de X-Men Orígenes: Wolverine. El productor quería un actor coreano, y Henney encajaba perfectamente. (Un dato simpático Henney de Hugh Jackman opina: “Él es el tipo más agradable que he conocido, tengo un “man-crush” (se refiere a estar enamorado de él) por  Hugh; es ridículo”).

Henney no pensó que tomaría otro papel para televisión, ya que últimamente sólo estaba haciendo películas y quería “seguir con la misma línea”. Pero cuando leyó el libreto de Three Rivers, le encantó el personaje multi-dimensional del Dr. David Lee. “Él fui yo mientras crecía en E.U” dice Henney “No era un artista de artes marciales. Él no era un golpea traseros. Él no sólo salía con chicas asiáticas. Es fuerte, guapo, inteligente, ingenioso. Es un playboy. Yo no soy necesariamente ni todo eso ni un playboy, pero sólo digo,  ¿Cuándo fue la última vez que viste uno en televisión interpretado por un asiático?”

Situado en un prominente hospital de Pittsburgh, Three Rivers, fue estrenada el 4 de Octubre, ofrece un giro a los dramas modernos de medicina. Cada episodio se centra en tres historias basadas en un donador de órganos, el que recibe el órgano y los cirujanos involucrados. La productora ejecutiva Carol Barbee (Judging Amy, Swingtown) dice que quería a alguien “fresco” para interpretar a David,  no estaba escrito que fuera Asiático-americano necesariamente. Henney fue perfecto “. Daniel se siente cómodo con el humor sarcástico, así como con las escenas dramáticas” dice Barbee. “Él es amigable, muy trabajador,  tan sólo es encantador, un chico encantador”.

A principios de este año, el equipo asistió a una operación real de un trasplante, que para Henney fue “la experiencia más increíble”. Un chico de 22 años muerto con sobredosis de heroína, le dio un corazón a un señor de 44 años, que seguramente hubiera muerto dos semanas más tarde. “Yo vi todo”, dice Henney. “Los vi literalmente arrancando su corazón y con eso darle vida a alguien más”.

La agenda de trabajo de Henney, que incluye un horario de grabación para la serie y viajar a Corea una vez al mes para distintos proyectos (él va y regresa indefinidamente), no le deja mucho tiempo para su vida personal. En los raros días que tiene libres, por lo general los pasa con su perro Mango una golden retriever, manejando su nuevo Jeep, ó buscando casa. (Por ahora, se queda en una “hermosa casa estilo española” en Hancock Park). No tiene novia, pero dice, “Desearía tenerla. Creo que empezaré a buscar. No sé cómo. Es difícil encontrar una chica que se quede si le digo, Ey, estaré fuera por dos meses, ¿está bien?” A Henney el tipo de chica que le interesa es: “Alguién con buen sentido del humor, que le guste salir y hacer cualquier cosa, que no le importe sólo pasar el rato y beber una cerveza”. (Lo siento chicas, no podemos darles su número, o darle el suyo a él).

En cinco años, el espera casarse y asentarse, en parte para complacer a sus padres “Quiero darles nietos. Y me gusta la idea de tener a alguien para toda la vida”.

Cuando nos referimos a su carrera de cuento de hadas, Henney frecuentemente usa la palabra “Suerte” “No soy tonto. Sé que tengo mucha suerte. Fui bendecido con un tipo “especial” de apariencia que la gente encuentra atractiva”. Pero con esa apariencia, dice, vienen responsabilidades. Su vida ahora es tomar todo lo bueno que se le ha dado y convertirlo en algo más grande.

“Quiero crear un modelo a seguir para los jóvenes Asia-americanos para que puedan seguirlo y sentirse orgullosos” dice él. “Tenemos un presidente Afroamericano. Los tiempos están cambiando. No puede haber un mejor momento que este”.
Fuente: http://iamkoream.com/the-book-of-daniel/
Traducción al Español: Silmaril199